Зачем нам помогать другим? Потребность у нас такая.

Попадая в Треугольник Карпмана Спасатель становится жертвой.

Какие люди помогают другим?

Живут себе люди, особо ничем не заморачиваются. Заняты повседневными делами.

Иногда по чьей-то просьбе помогают изо всех сил. А потом жалуются, что их припахали.

Итак, в чем причина такого поведения?

Есть еще несколько похожих сценариев.

Люди сами “выпрашивают” чтобы их оскорбили, послали, поимели.

Нет, они не наивные.

Это неосознаваемые стратегии, которые помогают этим людям с определенной частотой и интенсивностью переживать некоторые эмоции:

• Включается механизм компенсации.
• Есть амплитуда эмоций.
• Её надо уравновешивать.
• Перебор приводит к возмущению: куда столько-то?

Итак, пример:

У нас есть потребность чувствовать себя хорошим человеком. По отношению к другим. Нас так воспитали.

Чтобы мальчик или девочка были хорошими, они должны соответствовать ожиданиям тех, кто им эту идею занес в голову. Чаще — родителям.

Так вот, родители в детстве говорили им, чтобы быть хорошим или хорошей надо помогать. Имели в виду они себя, но почему-то паттерн поведения распространился на всех.

Это было отступление.

Треугольник Карпмана Спасатель превращается в жертву

Почувствовал человек в себе потребность ощущать себя хорошим — надо помочь.

Но порция переживания у всех разная. Поэтому, если с просьбой переусердствовали.

Будет перебор и как реакция возмущение: Я с доброй душой, а вы меня совсем припахали.

Что получается: человек с такой потребностью будет ходить и выпрашивать, чтобы его кто-то попросил о помощи.

Но как только нужная доза состояния хорошего человека получена, он проваливается в жертву по треугольнику Карпмана и жалуется, чтобы найти такого же желающего пережить сочувствие.

Сценарий повторяется уже с другим человеком.

Что с этим делать ?

Осознать, что такое со мной происходит и я хочу заменить паттерн:

• Выявить у себя, какую потребность при помощи такого поведения я закрываю.
• Найти альтернативу.
• Произвести смену стратегии.
• На это понадобятся определенные навыки, но это другая история.
• Или найти знающего оператора, которые поможет избавится от такой периодической зависимости.

Человеком движет то, что он не осознает. У него есть несколько неосознанных потребностей.

И он стремится их закрыть. Меняются места работы, люди, ситуации.

А потребность остается. И человек в свой театр будет втягивать обстоятельства и людей, потому что с точки зрения сценария это все декорации и актеры.

А сценарий должен быть разыгран. Чтобы сначала почувствовать себя хорошим, а потом жертвой.

Качели качаются туда — сюда. Сначала хорошо, потом не очень.

Да, потом человек создает себе массу объяснялок. Сценарий все равно сработает.

Надо иногда себя чувствовать хорошим, но в разумных пределах. Слишком сильно не надо. У каждого своя порция.

Причины поведения — условная любовь, которую сформировали в детстве.

Чтобы быть хорошим, надо заслужить, надо одобрение за что-то.

Просто так быть любимым и хорошим нельзя, нет повода. Распространенная модель воспитания.

А потребность быть хорошим — это сценарий. Чувствовать себя плохим никто не хочет.

Чувствовать себя слишком хорошим — тоже чересчур.

А сценарное поведение в треугольнике Карпмана — это практически созависимые отношения. А значит, не осознается.

Порочный круг сценария

Треугольник Карпмана Спасатель превращается в жертву.

Собственно, вот он порочный круг желания быть хорошим:

• Ищем контексты, чтобы погрузится в состояние, получаем чувство хорошего человека.
• И передоз.
• Жалуемся, ищем виноватых.
• Возмущаемся, жалеем себя.
• Сетуем на несправедливость мира.
• Цикл завершился.
• Ждем следующего случая.

У всех, кто в заложниках такого сценария своя периодичность.