Границы личности человека

Границы личности человека. Просьбы, жалобы, уговоры. Трансляция ролика в Ютубе. Сообщение в Инсте или месенджере. Все претендуют на нас. На наше время и внимание.

  • Кто-то хочет «повесить» на вас свою работу. 
  • А близкие почему-то считают, что вы “должны”.

Где же грань того, что мы позволяем делать с собой другим людям?

Часто наши установки и ценности являются приманкой для любителей эксплуатации “вселенской любви и братства”.

Более спекулятивную тему трудно придумать. Нас вовлекают в рамку «мы», «наши» «вместе» и т.д. 

Добрая душа всегда хочет кому-то помочь, сделать мир лучше. А манипуляторы тут как тут.

И речь не только о каких-то просьбах. Речь в принципе о том, что всегда есть люди, которые претендуют на вас, ваше внимание и ваше время без особых на то обстоятельств.

Границы личности человека

Если у нас нет границ, значит территория вокруг вас ничейная. Свято место пусто не бывает.

  • Сколько раз мы делали за других, потому что объяснять дольше? 
  • Мы боялись обидеть человека своим отказом. 
  • Сколько раз мы предполагали, что и мне тоже когда-то кто-нибудь поможет?

И речь не идет об обычной житейской помощи.

  • Помочь женщине перенести что-то тяжелое.
  • Сумку в аэропорту, например. Здесь все норм. 

Больше речь о тех моментах, когда нашим доверием и искренним желанием прийти на подмогу злоупотребляли.

Если мы смотрим какую-то программу, неважно по Ютубу или ТВ, мы соглашаемся, что наше внимание будет захвачено и мы будем послушно торчать у экрана час или больше.

Игры на смартфоне или компе. Та же тема. Сколько миллиардов человеко-часов ежегодно сливается в игры? 

  • Да, кто-то уже занимается этим профессионально и зарабатывает деньги. 
  • Большинство просто проводит время.

Это ни плохо, ни хорошо. Но очевидно, что мы потратим больше времени на игру, если позволим себя вовлечь в сюжет.

А наше окружение. Например, токсичные люди. 

Они ищут, чтобы «вылить» свои проблемы, жалобы и нытье в чьи-то свободные уши.

  • Если им позволить, они будут рассказывать как им плохо.
  • Или они будут объяснять: как несправедливо устроен мир.
  • И как вариант, что с миром что-то не так и его срочно надо спасать от каких-то монстров.

В общем, слушаешь таких людей и вовлекаешься в то, что жизнь тяжелая штука и во всех бедах виноваты … 

Далее следует список тех, кому мы должны, потому что так решил сам человек. И не без чужих токсичных проблем. 

Не успеваю, помоги, у меня аврал, сроки.

Подготовь отчет плиз, за мной не заржавеет, если что.

А сегодня еще теща приезжает, в общем, нету мне счастья в этой жизни. 

А мы добродушно тратим время на чужие отчеты, авралы и другие дела и обязанности.

Почему нарушают ваши границы личности

Что же движет человеком, который всегда готов подставить свое плечо?

Причин масса. 

Желание быть хорошим (так научили в детстве).

Боязнь показаться невоспитанным (туда же).

Проще уже сделать, чтобы не слушать чужое нытье. 

Надежда, что и мне тоже когда нибудь помогут (желание сделать впрок, на всякий случай).

Ну они же родственники (родственникам надо помогать).

И еще несколько десятков причин, почему нам трудно отказать.

Осознанность и планирование своего времени

Начнем с простого. Это не призыв стать черствым и глухим к чужим просьбам. 

Нам нужна осознанность. Если у нас есть планы, мы распределяем свое время в соответствии с планами.
Вот если четких планов нет, тогда все иначе.

Почему очень состоятельные люди в начале говорят “нет”? Потому что у них дефицит времени и есть приоритеты.

  • А обычному человеку, в принципе, терять нечего: “до пятницы я абсолютно свободен”.
  • Всегда найдется добрый человек, который в ущерб своей семье будет помогать другим.

Человек так заигрался в хорошего, что забыл и о своих целях, и о том, что он пытается, будучи взрослым, отыграть родительские установки. Установки: кто такие хорошие мальчики и девочки.

Если воспользоваться методом когнитивной реструктуризации, то потребность в желании быть хорошим вообще сильно снизится. Человек будет более трезво подходить к себе и своему времени. Да и дома точно будут отношения получше.

Взаимные договоренности

За желанием помочь всегда стоит несколько причин.
Созависимые отношения. 

  • Поиск родственной души усугубляют ситуацию. 
  • Нашей потребностью быть полезным будут пользоваться по полной.

Мы сами уже не рады, когда нас в 25-й раз коллега просит выручить. 

  • Но, взявши слово, держись. 
  • Мы ругаем себя, мы переносим свои дела.
  • Мы же пообещали.

Обещание и взаимовыгодная договоренность — не одно и то же.

Вот когда он отработает предыдущие 24, тогда и поговорим о 25-м подходе. Если останется желание. 

Вы замечали, что жертва и насильник буквально ищут друг друга? Им обоим нужно состояние и ситуация. Поэтому, у них тандем потребностей.

Начните с того, что планируйте свою жизнь. Свое время. 

А потребность в том, чтобы чувствовать себя хорошим и воспитанным, компенсируйте дополнительной подработкой в тайне от семьи, чтобы преподнести летом сюрприз путевкой на море для всей семьи.

Вот это забота. И самому приятно, и благодарности родных не будет предела.

Границы личности в общении

Определите: с кем вы на какой дистанции общаетесь.

Близкие налево, родные направо, коллеги в одну сторону, соседи и знакомые в другую.

  • Всем найдется место в вашей иерархии. 
  • Кто на что может претендовать. 
  • А все остальные в сад. 

Незнакомые люди: все, что вы мне предлагаете, я обдумаю позже.

А иначе нам будут впаривать все: от взносов в фонд по защите амурских тигров до привлечения внимания к вопросу, почему какие-то нехорошие люди устроили какое-то происшествие в стране на другом конце земного шара.

Мы, и только мы определяем степень нашего интереса и внимания, которое мы будем расходовать на все, что не входит в наши планы.

Добавить комментарий