Спасибо Фрейду. Его позиция, что все проблемы из детства, очень кстати. Когда мы были детьми, наши личные границы практически отсутствовали. Наши родители и другие старшие родственники могли обратится к нам в любое время.

И если отношение с ребенком строилось на основе уважения, то мнение ребенка, пусть и пятилетнего, принималось и учитывалось. Так формировалась не только здоровая самооценка, но и умение уважать мнение другого.

Если же было иначе.Например, родители «типа взрослые» и они лучше знают как, но не могут объяснить. Потому и начинается: Я же взрослый и лучше знаю как. Без аргументов, без объяснения что к чему.

Так у ребенка формируется его позиция: твое мнение, да и вообще, ты не так уж и важен. То есть, ребенка приучают задвигать свое мнение.

Естественно, родители старше и они пока владеют куда большей информацией о том, как устроен мир. 

Но речь не об этом. Речь о отношении. 

Если ребенок получает такую обратную связь в связи со своими проявлениями и мыслями, он “привыкает”, что он не важен.

Так с возрастом его личные границы сужаются. Он воспринимает, что любой кто выше, главнее, сильнее, может задвинуть его мнение. Он уже не оценивает, что чье-то мнение, просьба, или оценка его поступков и слов может быть, попросту, не в его пользу. Это может быть обычной манипуляцией, чтобы принудить его что-то сделать, чего он делать не должен.

Но, программа работает безупречно. Его так научили: что его мнение мало что значит.

Личные границы в зрелых отношениях

По странной случайности, он “находит” такие отношения, которые приводят к нарушению его личных границ. Работу, где начальник регулярно будет задвигать его мнение, коллег, которые будут постоянно “ездить” на нем. Он регулярно будет палочкой-выручалочкой у своих якобы друзей. 

• И речь не о тех случаях, когда надо помочь. 
• А о тех моментах, когда происходит регулярное злоупотребление.

Он так “привык”. Вернее, ему в детстве “помогли” создать такую картину мира, где его мнение не важно. 

Хотя, каждый имеет способность пересмотреть свои личные границы.

• Кем бы ни был человек, если он регулярно злоупотребляет моим пространством и временем, то он может быть отправлен в БАН. 
• Мы вполне в состоянии держать на расстоянии всех, кто стремиться “залезть” нам на голову. 
• Степень родства роли не играет.

Более того, если наши близкие позволяют нарушать наши границы, то они в первую очередь идут лесом. Именно потому, что они близкие, мы их отдаляем. И различные метафоры, подобные “Нести свой крест” никогда не оправдают неуважительного отношения к нам и нашему личному пространству. 

Естественно, здесь всегда есть связь между личным границами, к которым мы привыкли, нашей самооценкой и принятием себя. 

Как только человек начинает ценить себя и свое личное пространство, он тут же он начинает осознавать, кого он хочет видеть рядом, а кого нет. Кому он готов идти на встречу, а кого лучше проигнорить. Да, кстати, игнор хорошая прививка для всех тех, кто невзирая на родство и близость, регулярно пытается влезть тебе на голову. 

• Моя личная территория. Моя терра. 
• У любой земли есть границы. 
• И не важно что мое пространство — это не только физическое понятие. 
• Мое время, мои мысли, мое внимание.

Всегда кто-то претендует на нашу внимание и наше участие. И мы сами определяем кому уделять время и внимание.

Формируем свой узкий круг

Есть такое выражение — узкий круг людей. Соответственно, есть те кто, входит в этот круг, а есть те, кто не попал в этот круг. И мы сами формируем такие круги, узкие и близкие. Дистанция.

Мы сами устанавливаем личные границы. Не нам навязывают их, например, по степени родства.

• Мы самостоятельно расставляем, образно говоря, кто где.
• Притом, степень близости больше уже имеет значение не по родственному признаку и продолжительности знакомства.
• А по тому, с кем мы в принципе хотим иметь дело, общение и т.д.

С чем все эти мероприятия связаны? С нашим личным комфортом и не только.

По сути, мы избавляемся от токсичных отношений. 

От чужого нытья и претензий. 

От чужих попыток чем-то попользоваться без взаимоотдачи.

То есть, это еще и программа безопасности.

Это только поверхностно кажется, что ничего страшного нет в том, если мы пообщаемся с кем-то, кто жалуется на жизнь. А наш мозг уже что-то “зацепил”. И здесь притчи и мудрости становятся не такими уж безобидными. 

“С кем поведешься от того и наберешься”

Вы хотите, чтобы у вас в жизни были сплошные траблы и нытье? Все просто: начните общаться с такими людьми и уже через несколько дней вы будете таким же. 

Совсем по другому воспринимается рекомендация Омара Хайяма:

Лучше в одиночестве, чем с кем попало быть.

Для человека важно осознавать свои личные границы

Личные границы — это еще и ментальная гигиена. Чтобы в ваш мозг не попадал различный ментальный мусор. 

Если мы с кем-то общаемся, то по поводу. На пустой треп и просто “провести время” у нас нет времени.

Если мы имеем какие-то цели в жизни. Если нам не важно, что происходит в нашей жизни. Тогда ОК, не важно.

И наши границы это не данность, а то, что мы формируем сами, если понимаем что к чему.

Если мы не позаботились о тех самих кругах общения, то вашим временем и вниманием будут злоупотреблять.

И на работе, и в неформальном общении, будь то совместное времяпровождение или рабочие контексты, мы выбираем сколько и с кем мы общаемся.

Естественно, во всем, что мы делаем, мы будем сталкиваться с разными людьми. Именно такой подход минимизирует разные нежелательные последствия.

Мы, подобно селекционеру, тщательно подбираем наиболее зрелые и уважительные отношения.

Быть разборчивым во взаимодействии в будущем обогатит нас и нашу жизнь. Окружающие вас люди будут уважительно относиться не только к вашему времени.

• Они также будут ценить любое ваше участие. 
• Мы как бы заранее создаем свою ценность. 

То есть, уже только наша ценность создает те самые границы. Наше поведение, с точки зрения нашей свободы и интересов, создает избирательность.

Определяем критерии и выстраиваем цели для взаимодействия

Мы осознаем, почему наши личные границы должны быть определены. Это способ отбора всего того, с чем мы имеем дело в жизни.

Естественно, те, кто находится к вам ближе, имеют на вас большее влияние и воздействие. То есть, близкий — узкий круг провоцирует нас нас на тщательный подбор. И конечно, мы имеем исключения для разных нестандартных ситуаций.

Самым практичным будет гибкая система критериев под задачу и ситуацию.
То есть, мы опять приходим к тому, как простроены наши цели.

Мы же понимаем, что есть те, кто не захочет общения с нами. И это нормально.

Зная, что наше окружение всегда воздействует на нас, мы уже не можем себе позволить игнорировать то, с кем мы взаимодействуем. Все, кто достиг высот в жизни, склонны гораздо чаще говорить “нет”, чем да.

Иногда цена нашей расфокусировки очень велика и мы заранее ограждаем себя от нежелательных факторов влияния на нас и нашу психику.